18+ non veg jokes in hindi

18+ non veg jokes in hindi



हंसाकर पागल कर देने वाले जोक्स

Non Vej only for Joke 18++


यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई।
एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है।
लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही।
बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लंडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।


गूंगी अपने स्तन हिला के दिखा रही थी, गूंगा अपनी लुल्ली निकालकर हिलाने लगा! बताओ क्या समझे?
गूंगी: दूध वाला कब आयेगा?
गूंगा: 1 घंटे बाद।



गुरु जी बोले, “जो घिसेगा अच्छी तरह तो महकेगा चन्दन की तरह”। चेला बोला, “गुरू जी फिर चू* में से बदबू क्यों आती है?”
गुरू जी: इस बहन के लौ* की गां* में गरम तेल डालो। मा**चो* ध्यान भटका रहा है।



सुहागरात के बाद की सुबह:
सास: बहु नहाने जा रही हो ना?
बहु (गुस्से से): नहीं, सिर्फ चु*ड धोने जा रही हूँ, बाकी सब तो तुम्हारे लाडले ने चाट लिया है।



एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।


पटियाला की दो बातें बड़ी मशहूर हैं।
पहला पटियाला पेग
और
दूसरा पटियाला सलवार।
एक चढ़ने के बाद मजा देती है और दूसरी उतरने के बाद।


सकारात्मक सोच (Positive thinking) को कैसे बढाया जा सकता है:
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आप एफ टीवी (FTV) चैनल देखें।
आप हमेशा सोचेंगे कि “इसका नहीं तो अगली वाली का जरूर दिखेगा”।


पटना की एक घटना:
मुकेश: का बे… परेसान दिख रहे हो?
सुरेश: यार बीवी परेसान कर दिहिस है, बहुत सक करती है।
मुकेश: भो*ड़ी के बड़े नसीब वाले हो हमारी वाली तो S*ck के नाम से ही उखड़ जाती है।
सुरेश: भक साले।


आज का ज्ञान: जो ज्यादा उछलते हैं वही ज्यादा दबाये भी जाते हैं।


आज का ज्ञान: जो ज्यादा उछलते हैं वही ज्यादा दबाये भी जाते हैं।


लड़का: पंडित जी,क्या एक ही गोत्र में शादी संभव है? . . .
पंडित: बेटा, आज के समय में गोत्र कोई भी चलेगा… बस मूत्र का मार्ग अलग अलग होना चाहिए।


आज का कुविचार: चू* और दूध कभी ख़राब नहीं होते, दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।


सच्चे दोस्त की 3 निशानियां:
एक तो भो_सड़ी का कभी फोन नहीं करेगा।
दूसरा: काम के लिए हाँ बोलेगा, लेकिन चू_तिया एक दिन का काम दस दिन में भी नहीं करेगा।
और तीसरा जो सबसे जरूरी है, लड़कियों को प्यार वाले SMS भेजेगा, और हमको लौ_ड़ा-लासुन, स्तन, गां_ड, चू_त, झां_ट वाले SMS भेजेगा।


70 साल का एक आदमी अपनी पत्नी से बोलता है, ‘मैं तुम्हारे लिए आसमान तोड़कर लाऊंगा’।
पत्नी बोली, ‘बैठ जा भो_सड़ी के मुंह से पापड़ नहीं तोड़ सकता और गां_ड से अखरोट तोड़ने की बात करता है’।


एक गुब्बारे वाले की दुकान के बाहर लिखा था:
अगर अपने बच्चों को गुब्बारा नहीं दिला सकते तो वक्त पे गुब्बारा चढ़ा लिया करो।


एक डॉक्टर पठान के पीछे ब्लेड लेकर भाग रहा था और चिल्ला रहा था, “ठहर जा बहन के लो*, तेरी माँ चो* दूंगा, रूक साले कमीने, एक बार हाथ लग जा तेरे को जान से मार दूँगा।” यह सुन कर कुछ लोगो ने डॉक्टर को पकड़ा और पूछा, “भाई साहब हुआ क्या है, क्यों उसको मारने पर तुले हो?” डॉक्टर गुस्से से बोला, “ये साला भोस* का हरामी, पिछली 4 बार से ऐसा ही कर रहा है, नसबंदी करवाने आता है और झाँटे कटवा कर भाग जाता है।”


70 साल का बुड्ढा डॉक्टर से मिलने गया और पूछा, ”डॉक्टर साहब, मेरी उम्र में सेक्स स्टाइल क्या होना चाहिए?” डॉक्टर: डॉगी (Doggy) स्टाइल।
बुड्ढा उलझता हुआ बोला, ”आपका मतलब है पीछे से।”
डॉक्टर: नहीं सिर्फ सूंघना और चाटना।


दुल्हन: आ आ, दर्द हो रहा है, आराम से करो।
दूल्हा: कुछ नहीं होगा। बस तुम 10 तक गिनों, मैं निकाल लूंगा।
दुल्हन: 1, 2 आ, 3, 4, 5, उफ़, 6, 7, हा 8 हां 8 वाओ, 8, 8, 7, 6, 5


बाप ने देखा कि बेटा जीन्स का बटन टांक रहा था…. बाप – बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आई, फिर भी तुम अपनी जीन्स पर खुद ही बटन टांक रहे हो? बेटा : पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं… यह जीन्स उसी की है… पिता जी बेहोश….


एक लड़की की सुहागरात के अगले दिन उसकी सहेली ने पूछा- कैसी रही सुहागरात?
लड़की- कुछ खास नहीं…।
सहेली- कुछ खास नहीं क्या मतलब? बता ना यार क्या-क्या हुआ?
लड़की- बताया ना कुछ नहीं।
सहेली- प्लीज, प्लीज बता ना यार क्या हुआ प्लीज..।
लड़की- तो सुनो, वो आए और कमरे की कुंडी बंद कर ली।सहेली- फिर क्या हुआ?
लड़की- फिर उन्होंने अपना कोट उतार कर खूंटी पर टांग दिया।
सहेली- अरे जल्दी बता फिर क्या हुआ?
लड़की- फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूंटी पर टांग दी।
सहेली- ओह यार…! फिर क्या हुआ?
लड़की- फिर उन्होंने अपनी शर्ट भी उतार कर खूंटी पर टांग दी।
सहेली- प्लीज, जल्दी बता यार फिर क्या हुआ?लड़की- फिर क्या हुआ कि जैसे ही उन्होंने अपनी बनियान उतार कर खूंटी पर टांगी, खूंटी टूट गई और वो सारी रात खूंटी ही ठोकते रहे।


भिखारी:भगवान जोड़ी सलामत रखे
लड़की:पर मेरी तो अभी शादी भी नहीं हुई है
भिखारी:मैं तेरे बोब्बे की बात कर रहा था बेटी कही छोटे-बड़े ना हो जायें


खुशकिस्मत हे वो बॉय फ्रेंड जिनके लिए उनकी गर्ल फ्रेंड हाथ की नसें काट लेती है

हमारी वाली तो साली नीचे के बाल भी नहीं काटती


पता नहीं कितनो के दबा दबाकर साइज 32 से 36 कर दिया और ये घरवाले कहते है हम कामचोर है


दोस्त – हस्तमैथुन क्या है ?
Me – अपने ही लण्ड को चुतिया बनाना


झाट के बाल साफ करने के बाद

लंड ऐसा लगता हे
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जेसे

चमगादङ का बच्चा लटक
रहा हों


आज का ज्ञान

जो लडकीं आपकी बाते सुनकर आपको पागल कहे …
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हकिकत मे वो आपसे उछल उछल के चुदवाना चाहती है..


हमारी गिनती शरीफो मे की जाती है…

*Terms & conditons

अगर कोई मादरचोद उँगली न करे तो..!!


बड़े शायर ने कहा है

इधर ना मिला भोसड़ा उधर ना मिली चूत
तो दुनिया में क्या सिर्फ हिलाने आये थे माँ के पूत


गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 7 नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है
पप्पू: उसके बाद जूती 7 नंबर की हो जाती है और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।


पूरी बारात साथ
पत्नी पति से: शादी करने आए थे तब तो बहुत अकड़ कर चल रहे थे। अब क्यों सहमे सहमे से हो ?
पति पत्नी से: तब मैं अकेला नहीं था, पूरी बारात मेरे साथ थी।


गीले निप्प्लस
बारिश में एक लड़की के गीले निप्प्लस देखकर कोई लड़का बोला:

आपकी हेडलाइट ऑन है|

लड़की: बीजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी…??

लड़का: मगर बीजली का खम्बा तोह मेरा हिल रहा है


अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।


मोहल्ले की लड़कियों ने इतना बदनाम कर दिया है ए ग़ालिब कि
पड़ोस का दुकानदार भी छुट्टे पैसे की जगह निरोध पकड़ा देता है


एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या
अंकल : नहीं, क्यों
बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..
आह आ आ आ आ आ आ..


ग्रुप की अवस्था:
Video डालने वाले आठ और हिलानेवाले साठ


टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है?
पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है।
और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।


मास्टरजी :सिस्यो बताओ दुनिया में सबसे भारी चीज क्या है ?
चिंटू : इंसान का लंड
मास्टरजी : वो कैसे
चिंटू : एक बार उसमेसे पानी की धार निकल गयी फिर
क्रेन से उठाओ तो भी नहीं उठा सकते !!


पापा: बेटा, कहाँ चला?
बेटा: चूत मारने जा रहा हूँ।
पापा: बेटा, कोई फायदा नहीं, 40 साल हो गये मुझे मारते हुए।


माँगता हूँ तो देती नहीं हो: जवाब मेरी बात का
देती हो तो खड़ा हो जाता है: रोम-रोम जज़्बात का
क्यों बोलती हो के धीरे से डालो: बालों मैं फूल गुलाब का.


पता नहीं लड़कियाँ बिना देखे कैसे अपनी ब्रा का हुक बंद कर लेती है
मुझसे तो साला नहाते समय पीठ में साबुन तक नहीं लगता।


एक औरत रिक्शे से गिर गयी , उसकी साड़ी ऊपर हो गयी,
एकदम से उठ कर बोली, देखी मेरी फुर्ती।
रिक्शे वाला: लेकिन मैडम हमारे यहाँ तो इसे फुददी कहते हैं


छात्र- मैडम आप दूध पीती हो
मैडम- हाँ रोज पीती हूँ, क्यो
छात्र हैरत से आपका मुँह पहुँच जाता है


आसानी से उपलब्ध
अगर सम्भोग व्यायाम करने की सबसे अच्छी कसरत है,

तोह यह Gym में आसानी से उपलब्ध क्यों नहीं होती


मोहब्बत में जबरदस्ती अच्छी नहीं होती..
तुम्हारा जब भी दिल चाहे आ जाना..मेरा खडा मिलेगा.


झांट बराबर
Q: हिंदी की सबसे छोटी इकाई को स्प्ष्ट करने वाली संख्या क्या है…??

A: झांट बराबर


कितनी गर्मी है
कॉलेज की ३ सहेलियां आपस में बात कर रहीं थी और एक दुसरे को समझा रही थी की उनमें कितनी गर्मी है |

1St सहेली: :”मेरी चूत इतनी गरम है की प्रेस करलो”

2Nd सहेली: “ मेरी इतनी हॉट के चाय बनालो”

तीसरी ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी तोह दोनों ने वजह पूछी, तोह वोह बोली:

“यह तोह कुछ भी नहीं, मेरी चूत इतनी गरम है के गांड में भुट्टा डालो और चूत से चूत से पॉपकॉर्न लेलो


एक लङका, लङकी को चोद रहा था कि अचानक लङकी बोली, मुझे एड्स है
लङका: मरवा दिया बहन की लौङी।
लङकी: मजाक कर रही थी, दर्द हो रहा था तो तेरा लौङा छोटा करने के लिए बोल दिया।


अशलीलता की शुरुआत इस गाने से हुई
नन्हें मुनहे बच्चे तेरी मुट्ठी में क्या है?


गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।े


आज का घंटा ज्ञान:
प्यार में धोखा खाने के बाद, रोने का काम हिजड़े करते हैं,
असली मर्द हस्त-मैथुन करके अपना दिल हल्का करते हैं


आज का घंटा ज्ञान:
बचपन मे “भूतों” के, जवानी मे “चूतों” के और बुढापे मे “यमदूतों” के सपने दिमाग की माँ चोदकर रख देते हैं।


एक बार एक आदमी ने बहुत शराब पी ली उसे बहुत जोर से पेशाब आ गया।
वह जल्दी से एक शौचालय में घुस गया और उसने इधर-उधर कोई ध्यान नही दिया और खड़े होकर पेशाब करने लगा।
जब वह पेशाब करके हटने लगा तो उसने देखा कि वह गलती से महिला शौचालय में घुस गया है और वहां एक महिला थी।
महिला ने आदमी से कहा, ‘यह महिलाओं के लिए है।’
आदमी अपने लंड को हिलाते हुए बोला, ‘ये कौन सा मसाले कूटने के लिए है, ये भी महिलाओं के लिए ही है।’


लड़का अपनी गलफ्रैंड से, ‘तुम अब बदल गई हो।’
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ तो तू आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।


एक बत्तख पानी के ऊपर कितनी भी सहज और शांत दिखाई दे मगर पानी के नीचे लगातार पैर मारती रहती है।
शिक्षा: मर्द ऊपर से कितना भी शरीफ लगता हो नीचे से उसका सामान फड़फड़ाता ही रहता है।


आज का सुविचार:
आदमी का ‘हौसला’ और औरत का ‘भोसडा’, दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।


भक्त: बाबा, मोहब्बत अपने अंजाम पे कब पहुँचती है?
बाबा: बेटा, जब कमरे की व्यवस्था हो जाती है।


मजा तो बचपन में ही था जब सरकारी अस्पताल के मुफ्त वाले कंडोम में पानी भरकर खेलते थे…
अब पता चलता है कि वो खेलने की नहीं, पेलने की चीज थी।


पप्पू: तुम्हें मैं ज्यादा पसंद हूँ या टॉयलेट?
गर्लफ्रेंड: कैसा बेहूदा सवाल है यह?
पप्पू: नहीं जानू, बताओ न।
गर्लफ्रेंड: तुम, अब बताओ क्यों पूछा?
पप्पू: तो जब तुम टॉयलेट के लिए फ़ौरन चड्डी उतार सकती हो तो मेरे लिए क्यों नहीं?


जो लड़के अपने प्रेमकाल के दौरान ‘चोद’ नहीं पाते,
अंत में अपने दिल को तसल्ली देने के लिये उसे सच्चे प्यार का नाम दे देते हैं।


जो लोग बोलते हैं बिना डीजे की बारात, बिना पानी के होली मनानी चाहिए और बिना पटाखे की दिवाली मनानी चाहिए।
ऐसे गंडमरों को बिना चूत की बीवी देनी चाहिए।


गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी।
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?


वो बोली तुम मेरे इश्क में क्या कर सकते हो..
हमने कहा 1 रात में 6 बार।


लड़की मंदिर में प्रसाद लेकर पंडित के पैर छु कर बोली, “कोई ज्ञान की बात बताओ, पंडित जी!”
पंडित: बेटी ब्रा पहना करो, जब झुकती हो तो ध्यान और ज्ञान दोनों की वाट लग जाती है।


होटल के एक कमरे में सेक्स करने के बाद लड़की और लड़का लेटे हुए थे।
लड़की: जानू, तुम्हें पता है तुम्हारी लुल्ली दुनिया की सबसे बड़ी लुल्ली है।
लड़का (खुश होकर): अच्छा।
लड़की: हाँ, क्योंकि इसके बाद लंड की किस्में शुरू हो जाती हैं।


सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, और भी लोग याद कर रहे हैं।


कौन कहता है कि मर्द को दर्द नहीं होता?
टांगों के बीच एक लात मारो, अगर दर्द न हुआ तो वो नामर्द है।


चुदे हुए माल को कभी याद मत करना;
जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;
बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद मत करना।


ग़ालिब दुकानदर से:-
बंदिश-ए-इजाफा-ए-नस्ल के लिये,
औज़ार-ए-मज़ा-ए-मोहब्बत का लिहाफ़ दो…!
दुकानदार :
क्या…???
ग़ालिब की बेगम बोली :-
इस चूतिये को कंडोम दो…!!!


चाय और गर्लफ्रेन्ड में क्या समानताएं होनी चाहिए?
चाय और गर्लफ्रेन्ड में कुल सात समानताएं ज़रूरी हैं:
गर्म होनी चाहिए।
तेज़ होनी चाहिए।
मीठी होनी चाहिए।
रंग सही होना चाहिए।
दूध ज़्यादा होना चाहिए।
जल्दी से तैयार हो जानी चाहिए।
और
हमेशा बिस्तर पर मिलनी चाहिए।


टीचर: बच्चो सुबह सुबह उठकर सबसे पहले कौन सा काम करते हो?
पप्पू: सर सुबह उठ कर सबसे पहले खड़ा लंड सेट करते हैं।


डॉक्टर: जी हाँ, बताइये, क्या तकलीफ है?
लड़की: उल्टियाँ हो रही हैं।
डॉक्टर: क्या खाया था?
लड़की: प्यार में धोखा।


अर्ज़ किया है…
ज़िन्दगी लवडों का पुलिंदा है,
चूत आजकल चुनिंदा है…
कभी याद कर लिया करो इस नाचीज़ को भी,
ये शख्स सिर्फ आपकी गां# मारने के लिए जिंदा है।


अर्ज़ किया है…
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े,
रजवाड़े में उड़ रहे हैं घोड़े…
ध्यान से क्या पढ़ रहा है बे लौ#?
कभी देखा है क्या उड़ते हुए घोड़े?


नर्स: सर आपको तो तेज बुखार है, गर्मी से थर्मामीटर फूल गया है।
संता: ओये तू नर्स है या रांड, तुमने थर्मामीटर नहीं मेरा लंड पकड़ा हुआ है।


पिंकी: मम्मी आज एक लड़के ने मेरी चूची दबाई।
जीतो: तुमने उसको चांटा नहीं मारा?
पिंकी: मुझे अचानक गांधी जी याद आ गए और मैंने दूसरी चूची भी आगे कर दी।


पोर्न बैन होने से ज्योतिषियों में उत्साह की लहर,
उनका कहना है कि अब लोगों की हाथ की रेखाएं साफ़ नज़र आयेंगी।


बंता: मैंने शादी से पहले कभी अपनी बीवी के साथ सेक्स नहीं किया। तूने किया था क्या?
संता: याद नहीं यार, एक बार फिर से पूरा नाम बता उसका।


बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले
आओ.
पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर
क्यों ?
बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है
सब्जी मे मूत दू क्या?


भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, ‘कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।’


मैं अपनी सरकार का बहुत शुक्रगुज़ार हूँ जिनकी वजह से मैं टूटी हुई सड़कों पर टू-व्हीलर चलाती हुई लड़कियों के उछलते हुए उभार देख पाता हूँ।


राजस्थान में लोग बच्चे का नाम लव नहीं रखते।लोग नाम बिगाड़ देते हैं- बाबु को बाबुड़ा,
पप्पू-पप्पुड़ा, राजू-राजुड़ा.. कौन रखे लव नाम


एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई। अगले दिन लड़की की सहेलियों ने उससे पूछा कि सुहागरात कैसी रही?
लड़की: साला सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा कितना डालूं?


कडवा सच: जब एक आदमी अमीर हो जाए तो शरारती हो जाता है;
और अगर एक औरत शरारती हो जाए तो अमीर हो जाती है!


लं# के भरोसे जिया नहीं करते,
चू# के प्यालों को पिया नहीं करते।
कुछ दोस्त भो#ड़ी के ऐसे भी होते हैं,
जिनके गां# में उँगली न करो
तो वो याद किया भी नहीं करते


तो मेरे पागल लवडों सुनो
अर्ज़ किया है…
मक्के की रोटी – सरसों का साग,
मक्के की रोटी – सरसों का साग…
तेरी गां# मारने आ रहा हूँ,
जहाँ भागना है भाग


सेक्स करते समय पत्नी > धीरे-धीरे माल गाडी मत चलाओ. जोर -जोर से शताब्दी एक्सप्रेस चलाओ,
पति जोर-जोर से चोदने लगा
बच्चा पलंग से गिर गया और बोला > ”माँ का भोसड़ा” जो मर्जी हो चलाओ पर सवारी तो मत गिराओ


लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।
‘मसल-मसल के खड़ा किया और थूक लगा कर अंदर किया’।
बताओ क्या है?
लड़का: सुई-धागा।
लड़की: चल भोसड़ी के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है।


न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
वाह – वाह!
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है।


फाड़ के पैंटी सो गई आंटी,
जालिम लौड़ा लगे हथोडा
पेंटी कोट में विस्फोट,
रंडी हो गयी ठंडी
पान खाए मुनिया माँ चुदाये दुनिया


एक भाईसाहब ने स्टेट्स डाला – _’रेस्टोरेंट में बीबी के साथ खाना खाकर जब 1000 रूपये के बिल पर 180 रूपये GST दिया तो ऐसा लगा कि…_
_अदृश्य होकर मोदीजी ने भी हमारे साथ खाना खाया है…!_
😂 😂 😂 😂 😂 😂
मैंने कॉमेंन्ट मार दिया – _’भाई साहब, GST तो कॉन्डोम पर भी है तो क्या उसमें भी ऐसा ही महसूस होता है?’_
*जवाब तो नही मिला…*
*ब्लॉक कर दिया…!*


लड़कियों को ब्रांड में…
और..
लड़कों का रांड़ में…
Interest कभी ख्तम नही होता..!! 😝


प्यार की गहराई का पता तब चलता है. .. जब बिस्तर पर लड़की पूछ ले…
.
.
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” पूरा चला गया ??? ”
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜


एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।
कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “ 😜
बॉस—” इस लड़की के बाद। “ 😜 😜
कर्मचारी…गायब…!!!
😜 😜


*जिन लौंडो की पेशाब की धार से फिनाइल की गोलियां तक नही सरकती…* 😒 😒
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*वो भी 2019 में सत्ता परिवर्तन की बाते चोद रहे है…* 😫 🤣 😂 😆 😛 😋 😜
😏 😏 😏 😏 😏


*कल रात गर्लफ्रैंड 💃 .. की बात सुनकर तो दिमाग 🧠 .. ही हिल गया*
*लंड पकड़कर बोली “की दुनियाँ में बस यही एक लकड़ी है जिससे आग बुझती है”* ………………………………..
😜 😜 😜 😜


कोई “शादी शुदा औरत” आपको कितनी भी “Sexy या Hot” दिखाई दे ….
😋 😋 😋 😋
फिर भी इससे
‘इस सच्चाई’ पर कोई फर्क नही पड़ता कि
एक आदमी ऐसा भी है,
जो कि उसे
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चोद – चोद कर बोर हो चुका है ..
😜 😜 😜 😜 😜 😜


पुरुष का ‘लिंग’!
सबसे पवित्र चीज है पुरुष का ‘लिंग’
ये बहूत विनम्र है, हमेशा झुका रहता है
ये दयालु है, लडकियों की गोद भरता है
ये असली गुरु है, जो अपने दो चेलों का साथ नही छोडता
इसमें सादगी है, ये छोटी सी गुफा में रात गुजारता है
ये आदरणीय है, नारी को देख के खड़ा हो जाता है
ये कोमल है, चाहे कितना भी मोड़ो मरोड़ो इसमें से अमृत ही निकलता है, जिससे सृष्टि चलती है।
अगर आप भी लिंग धारी हैं तो इसे आगे भेजते रहिये।


सेक्स के बाद
1. अमेरिका की स्त्री:
” it was great…”
2.और भारत की स्त्री:
आपको कितनी बार बताया चड्डी इधर उधर मत फेंको अब ढुँढो 😝 😝 😜


आदमी ने एक दर्जन एक ही रंग की ब्रा खरीदी !
बीवी : तुम पागल हो क्या?लोग समझेंगे
कि मैं ब्रा 👙 नहीं बदलती !
पति : कौन लोग, ….तेरी माँ की c*#$t… कौन लोग ?
😡 😡 😡 😡 😡.. 😂 😂 😂 😂


पहला बच्चा – चादरमोद
दूसरा बच्चा – तू चादरमोद
पत्नी(ग़ुस्से में) – कुछ कहेंगे इन्हें आप?
😡 😡 😡 😡
पति – “मादरचोद” होता है चूतियों।
😠 😠 😠 😠
पत्नी – आप भी गंडमरे हि हो,वो चादर मोड़ने की बात कर रहे हैं।
😠 ☺ ☺


टीचर – लड़कियाँ कब बड़ी होती हैं …?
पप्पू – जब वो ब्रा पहनने लगती हैँ…!
टीचर. – सही बोला भोसडी के, अब बता लडके कब बड़े होते हैं …?
पप्पू . – जब वो ब्रा उतारने लगे…!
टीचर ने त्याग पत्र दे दिया है…!
😂 😂 😂 😂 😂 😂


गर्लफ्रेंड – तुमने मेरा दूध चूस चूस कर बड़े कर दिए।
बॉयफ्रेंड – नहीं पगली, अगर ऐसा होता तो मेरा लण्ड घुटने तक पहुँच गया होता और मुझे condom की जगह सायकिल की ट्यूब लगानी पड़ती।


जिन्दगी के सात उसूल—-
१….चूत, चूची और चिलम चाहे जितना भी पियो कभी जूठी नहीं होती है ।
२….भजन, भोजन और चोदन हमेशा एकान्त में ही करना चहिए ।
३…..फोड़ा, घोड़ा और लौड़ा सहलाने से बढ़ता है ।
४….लन्ड औऱ घमन्ड दोनों को काबू में रखना चाहिए ।
५…..लड़की कितनी भी लम्बी हो लन्ड चूसेगी तो बैठ के और चुदेगी तो लेट के ही ।
६…साँप और चूत जहाँ भी दिखे मार दो
७….तावीज और कन्डोम साथ में रखो, क्या पता भूत और चूत कब और कहाँ मिल जाए


आज जादू अगर धरती पर होता
तो उसे
इतनी धूप मिलती कि उसकी गांड फट जाती..
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


ताऊ जाते ही ताई के चिपट गया ,,,
और बोला आज तो तैने देनी पड़ेगी
ताई बोली क्यों ?
ताऊ बोला आज त्यौहार से
ताई बोली कोण सा
ताऊ बोला रोज देन का ।।
ताई बोली छोरी चोद फूल देन का हैं
चूत देन का ना। बावली गांड बुढे
😂 😂 😂 😂


रुठना ही प्रेम की पहली सीढ़ी होती है 🙆 ़ ़ ़ ़ ़ ़ ़़ ़ ़ ़ ़ ़ ़ ़ चोदना आखिरी 🍑 🍌
😝 😆 😂 😂 😁 😛 😛 😝
😄 👻 👻


औरत डॉक्टर से – डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ,
तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।
😔
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला –
“पति क्या काम करता है?” 😲
औरत – कारपेंटर है। 😳
डॉ – उस भेन के लौड़े को कहना कि रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


रात को चोदते समय पति गलती से लण्ड को चूत के जगह गाड़ में डाल दिया।
पत्नी -: पागल हो तुम्हे इतना भी नही पता लण्ड को कौन से छेद में डालना है।
तभी उनका बच्चा उठ के बोला – :जाने दीजिए मम्मी इनको तो इतना भी नही पता की
ट्वेंटी – ट्वेंटी कुकी और क्रैकजैक बिस्कुट दोनो पारले ही बनाता है..।
😂 😂 😂 😂


घातक कथा:
.
लड़की: क्या तुमने कभी boobs से दूध पिया है।
.
लड़का(शर्माते हुए): नही
.
लड़की: तो बचपन मैं क्या अपने बाप का लण्ड चूस के बड़ा हुआ है बेटीचोद ।
😂 😂 😂


टीचर, बेटा ये बताओ सुबह उठ कर लडकिया अपनी आँखें क्यों मसलती है
लड़का, क्योंकि उनके पास खुजाने के लिए आंड नहीं होते
टीचर, गेट आउट मादर चोद 😂 😜


एक बुढ़ा लड़की से सेक्स करते करते कांपने लगा!
लड़की: क्या हुआ?
बुढ़ा: पता नहीं
पानी निकने वाला है या आत्मा !
😂 😂 😂


बेरोजगार अपनी पत्नी के साथ नहा रहा था –
पत्नी ने उसके टट्टे पर साबुन लगाया तो उसका खड़ा हो गया…
पत्नी जोर से चिल्लाई –
“इसे छोटा कर ले भोसडी के, साबुन अभी दो हफ्ते और चलाना है…! ”
😀 😀


संता ने 1st year का इग्जाम दिया और उसे जेल हो गई
सवाल था
नेहरू जी कब पैदा हुए ??
संता ने जवाब लिखा –
जब उनकी माँ चुदी….
😜 😜 😜


पाण्डे जी को गाली देने की आदत थी.
अपने पिता जी से बोले:- ससुराल वालों की माँ चोदने जा रहा हूं.. ३ दिन बाद लौटूँगा.
पिता जी ने समझाया: बेटा पहली बार जा रहे हो, गाली बिल्कुल मत देना. खाने को भोजन कहना, पानी को जल, और खीर को तस्मई.
पाण्डे जी ससुराल पहुंचे, सभी ससुराल वाले इकट्ठे हो गए.
सास ने कहा, दामाद जी खाना खाएंगे? बोले भोजन करूंगा.
ससुराल वाले खुश. दामाद बहुत ज्ञानी है !
फिर बोले थोड़ा जल मिलेगा?
ससुराल वाले और खुश.
सास बोली आप तो बहुत शिष्ट हैं खाने को भोजन कहते हैं, पानी को जल.
पाण्डे :- बस इतने में खुश हो गए ! बहन के लौड़ों, माँ तो तुम्हारी तब चुदेगी जब मैं खीर को तस्मई कहूंगा ।। 😂 😂


भाभी के कमरे से देवर,
जीजा के कमरे से साली,
साली के कमरे से पड़ोसी,
पड़ोसी के कमरे से ननंद निकल रहे हैं,
मगर सीरियल का नाम है “पवित्र रिश्ता”। 😂 😂
वाह रै तेरी मॉ को चोदू zee tv 🤣
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂”


She- आज रात मैं तुम्हारी मोहब्बत में भीग जाना चाहती हूँ…
Me- धत् पगली, इतना थोड़ी ना निकलता है..


*कपड़े से तो परदा होता है साहेब*
😂
😂
😂
*हिफाज़त तो ब्रा और पेंटी से होती है !!*
😂 😂 😂 😂 😂


खतरनाक गल॔फ्रेंड वही है जो रातभर चुदने के बाद बोले
“जानू ! मजा नही आया
Once more
😍 😍 😍


इन हवाओं में
बड़ी मस्त खुशबू
आ रही है,,
लगता है आज
पड़ोसन टांगे
उठवाकर चुदवा रही है..
😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝


लड़के मोटे हो या पतले ,
पड़ोसियों का लॉजिक
एक जैसा रहता है
बियर पी के मोटा हो रहा है.
मुठ्ठ मार मार के पतला हो गया है !
😀 😜 😛


एक बार तानसेन ने जोधा को नहाते हुए देखा |
जोधा के बूब्स देखकर तानसेन ने सोचा, ‘अगर एक बार जोधा के बूब्स चूसने को मिल जाये,
… तो मजा आ जाये |’
तानसेन ने बीरबल से कहा –
‘अगर किसी तरह एक बार जोधा के बूब्स चुसवा दो, तो मैं तुमको १००० सोने के सिक्के दूँगा |’
बीरबल मान गया |
दूसरे दिन बीरबल ने जोधा की ब्रा में २ बूँद खुजलीवाला केमिकल डाल दिया |
ब्रा पहनते ही जोधा को खुजली हुई |
जोधा ने अकबर से कहा |
अकबर ने बीरबल से इलाज़ पूछा |
बीरबल ने कहा, ‘अगर किसी सुरीली आवाज़वाले से चुसवा दिया जाये तो जहर निकल जायेगा |’
अकबर ने तानसेन को चूसने का हुक्म दिया |
तानसेन का काम हो गया |
दूसरे दिन बीरबल तानसेन के घर १००० सिक्के लेने गया |
तानसेन अपने वादे से मुकर गया |
बीरबल – ‘मुझे पहले से पता था की तू भोसड़ी का अपने वादे से मुकर जायेगा | इसलिए ४ बूँद अकबर की चड्ढी में भी ड़ाल के आया हूँ |
बस बुलावा आता ही होगा |’
😜 😜 😜 😜


9th कक्षा में बायोलॉजी की वन्दना मैडम ने प्रवेश किया.
मैडम ने आते ही बच्चों को कहा – बच्चों आज मैं तुम्हे गर्भावस्था के बारे में पढ़ाऊंगी. लेकिन उस से पहले तुम्हे स्त्री और पुरुष के जननांग और उनकी कार्यप्रणाली समझाऊंगी.
इतने में तरुन ने हाथ खड़ा किया.
लेकिन मैडम ने ध्यान नहीं दिया
मैडम – बच्चों गर्भ धारण करने हेतु स्त्री पुरुष का…..
तभी तरुन ने फिर हाथ खड़ा किया और उसको हिलाने लगा.
मैडम ने ध्यान दिया, लेकिन कुछ नहीं बोली, वे आगे पढ़ाने लगी.
स्त्री पुरुष के शारीरिक संबंध को सम्भोग…
तभी तरुन ने फिर हाथ खड़ा किया और इस बार मैडम को आवाज़ भी लगाई, “मैडम मैडम मुझे कुछ कहना है….”
मैडम- मुझे पता है तुम्हें समझ नहीं आ रहा होगा, लेकिन मैं सब समझाऊंगी.
तरुन- नहीं मैडम वो बात नहीं है.
मैडम – फिर क्या बात है ?
तरुन – मैं तो ये कह रहा था कि जिस जिस ने लड़की चोद रखी है, वो खेलने जा सकते है क्या ?
😂 😂 😂 😂 😂


Shukla Ji: क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?
Tiwari Ji: यार बीवी को तो बस बहाना चाहिए लड़ने के लिए।
Shukla Ji: अरे हुआ क्या?
Tiwari Ji: इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।
मादरचोद !!
😂


गरीब आदमी के पास दो लौड़े होते हैं।
एक शरीर में लगा होता है।
दूसरा नसीब में।
😂 😂


पत्नी (गरीब पति से): सुनो जी व्हिस्पर लेना है।
पति (गुस्से में) बोला: भूख मिटाने के लिए रोटी नहीं और तुझे चूत सुखाने के लिए डबल रोटी चाहिए।


एक आदमी अपने पड़ोसी को चिड़ाने के लिये किसी बात पे बोला
आदमी: यार तेरी शकल तो बिल्कुल मेरे लौड़े जैसी है
पड़ोसी भी बाबा सैक्सीदास का भक्त था पुरा हाज़िर जवाब जत्त से जवाब दिया
पड़ोसी: तभी मैं सोचु भाभी मुझे देखते ही अपनी टांगें क्यों फैला लेती है


एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और सेक्सी थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा…
नेता: सच-सच बताओ तुमने हमारे साथ कितनी बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली, “जी सिर्फ 3 बार।”
नेता मन ही मन खुश हुआ कि चलो इतनी सेक्सी होने के बाद भी इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, ” कब-कब?”
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
पत्नी: अगली बार जब आप जेल में बंद थे और रिहाई का कोई रास्ता नहीं था तो जज के पास गयी थी।
नेता: और तीसरी बार?
पत्नी शर्माते हुए बोली, “जब आपको सरकार बनानी थी और आपके पास *76 MLA* कम थे।
😆 😆 😆 😆 😆


*अत्यंत लघु एवम सस्पेंस कथा*
भाभी अपने नवजात को स्तनपान करा रही थी।
पास बैठी पड़ोसन ने कहा ” *बिल्कुल अपने बाप की तरह चूसता है*
कथा समाप्त


आजकल के लौंडों की गांड भले ही ढाई ग्राम की हो,


लेकिन दाढ़ी आधा किलो की रखते हैं भोसड़ी के
😂 🤣 😂 🤣 😂 🤣


भरोसा अगर खुद की मुट्ठी पर है
तो किसी की चूत तुम्हरी कमजोरी नही बन सकती
*अश्लील ज्ञान 🙏 🙏*
💦 💦 😁 😂


पत्नी : आज मैंने आपके लिए स्पेशल डिश बनायी है
जिसके खाते ही आप मुझ पर टूट पडेगें …..
पति : ऐसा क्या बना दिया , भई ..??
पत्नी : जापानी तेल के पकोडे ;
जो खडे कर दे सबके लौडे.!


मैंने एक लड़की से पूछा :
क्या, non-veg खाती हो ❓
लड़की : ऊंss.. not exactly… 🤔
हां, कभी-कभी अंडा 🍳 खा लेती हूं ‼️
मैं समझ गया.. 🤔
ये पक्का, ऊपर-ऊपर से करने तो देगी 😒 😒


सलमान भाई को दो ही दिन में बेल मिल गयी और आशाराम को दो साल में भी नही मिली …
जबकि पैसा और स्टारडम दोनों के पास है।।
..
**
मोरल ऑफ द स्टोरी: “किसी को जान से मार दो लेकिन गांड न मारो”।। 😂 😂


हर मोहल्ले में एक दो भाभी 👱🏽♀ 👩🏻
ऐसी जरूर
होती है जो
“सबका साथ 👙सबका
विकास 👊🏽 💦”
पर पूरा ध्यान रखती है… 😍
😆 😆 😆 😆


शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला – बेगम इजाज़त है
बीवी – जी इजाज़त है
शौहर ने सुबह तक कर-कर के बुरा हाल कर दिया,
इतना किया के बीवी बीमार हो गयी…
शौहर उसे ससुराल छोड़ने गया,
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला – अच्छा जी इजाज़त है…
बीवी चिल्लाई – अब्बू इजाज़त मत देना माँ चोद देगा……
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


जिन लड़कियों के गाँड़ टेक के बैठने मात्र से सोफा 6 इंच नीचे धँस जाता है
वो स्टेटस लिखती हैं,मुझे #पलकों पे अपने बिठा लो #सजना 😝 😝
मोटकी bc


हम तो बदनाम हुए इस कदर कि••
Time देखने के लिए भी मोबाइल बाहर निकालते है तो••
लोग कहते है••
ये दिन भर चुत देखता रहता है फ़ोन में।
😜 😝 😛 😂


पप्पु ने सेक्स की गोली खा ली और गरम हो गया
ससुराल जा के बीवी को चोद डाला..
शान्ति नही मिली तो साली को भी चोद डाला
अभी भी नहीं हुई शांति…सासु को भी रगड़ दिया
फिर भी नहीं हुई तो ससुर की गांड मार दि..
सभी बेहोश हो गए..
पप्पू के लंड को तृप्ति नहीं मिली तो वो एक ईंट पर अपना लंड रगड़ने लगा
इतने में ससुर को होश आया और पप्पु को ईंट पे रगड़ते देख चिल्लाया…
“उठो भागो वो ‘धार’ लगा के फिर से आ रहा है”


संता ट्रक के नीचे लड़की को चोद रहा था
बंता: क्या कर रहा है
सांता: ट्रक ठीक कर रहा हु
बंता: भोसड़ी के ट्रक आधे घंटे पहले चला गया
😳


लड़की डेट पर जा रही थी…।
चिंतित माँ ने उसे कंडोम दिया।
लड़की हँसी और माँ से बोली***
यही सोच तो बदलनी है माँ,
मैं जूली के साथ डेट पर जा रही हूँ ,
मुझे मूली दो मूली……
😂 😂 😂


अत्यंत हरामी पन
:
मैडम टॉयलेट जाऊं?
मैडम: रुको, अभी पीरियड चल रहा है।
पप्पू : वो तो आपका चालू है, मुझे तो जाने दो। 😄 😄 😄
मेडम ; जा भोसड़ी के और आना मत


एक निहायती कमिने शायर ने अपनी सुहागरात पर हथियार पर हाथ फेरते हुए अर्ज़ किया
आज तो किस्मत खुलने वाली है मेरे काले की
और बेहन चुदने वाली है मेरे साले की। 😂 😂 😂 😂


हमारे देश के लड़के एक लड़की 💃🏻के लिए पूरी रात जागते रहेंगे, पर..* ✋🏻 😘
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*अगर जागरण में बैठने को बोल दो, तो साले नींद में बेहोश हो जाते हैं भोसड़ी वाले..* ☝🏻 😝
😆 😜 😆 😜 😆 😜 😆 😜 😆 😜


जिस दिन तुमसे तुम्हारा कोई ख़ास साथी*
*मजाक करना छोड़ दे*
😌 😌 😌
*बेठे रहना फिर*
*लण्ड जैसा मुह बनाके*
😒 😒 😒 😠


अध्यापक: हंसना का उल्टा क्या है ?
बालक: चोदना !
अध्यापक: 😳 वो कैसे ?
बालक : हंसना मतलब ha ha ha !!! और
चोदना मतलब ah ah ah ah !!!!
😂 😂 😂 😂
अध्यापक : …तेरी भेन की चूत रे।
क्या सन्यास दिलवाएगा मेरे को


बच्चे का फुल टिकेट लगेगा.
औरत:- यह तो अभी निपल्स चूसता है.
कंडक्टर:- “वो तो इसका बाप भी चूसता है, तो क्या उसका भी आधा लेगी?


लड़की दूकानदार से:- CONDOM देना.
दूकानदार(मस्ती मैं):- किस लिए!
लड़की (गुस्से से):- तेरे बाप को गिफ्ट करूँगी, ताकि तेरे जैसा दूसरा चुतिया पैदा ना करे


लडकी चाहे कितनी भी चालाक हो,
लडका कोई ना कोई कहानी बना कर
*चोद ही लेता है…*
😜 😜 😋 😂 😂 😜 😝 😝 😝 😝


पैसा गांड की तरह है,
सबके पास है पर देना कोई
नहीं चाहता।
लंड ज्ञान की तरह
है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई
नहीं चाहता ।।
कितनी कठोर विडंबना है कुदरत
की। फूलों का राजा गुलाब, कांटो में
रहता है;
और जीवन का निर्माता, झाटों में
रहता है।


ईंट पर ईंट चढ़ता है तो “दीवार” बन जाता है,
और ..
लड़की पर लड़का चढ़ता है तो “परिवार” बन जाता हऐ।


दुनिया ऐसे चूतियों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब ‘नहीं’ मे ही देते हैं।
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क्या आप भी उनमे से एक हैं?
😁 😜 😁 😜 😝 😁 😜 😝 😁


पैसा गांड की तरह है,
सबके पास है पर देना कोई
नहीं चाहता।
लंड ज्ञान की तरह
है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई
नहीं चाहता ।।
कितनी कठोर विडंबना है कुदरत


मिर्ची मुँह के अलावा और कहाँ लगती है?
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खेत मे लगती है मेरे दोस्त, हमेशा अपनी गांड के बारे में क्यों सोचते हो!
😁 😜 😝 😁 😜 😝 😁 😜 😁 😜 😁 😝 😜


ज़रूरी नही है कि किसी को नापसंद करने की कोई वजह हो,
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कुछ भोसडी के पैदा ही होते है गालियां खाने के लिए।
😁 😜 😝 😜 😁 😜 😝 😜 😁 😜 😝 😜 😁


दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
😁 😜 😝 😜 😁 😁 😜 😝 😜 😁 😜 😁 😝 😜


एक रिसर्च के मुताबिक जवानी में गांड मरवाने वाले लोग हमेशा…
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दायें हाथ में मोबाइल पकड कर मैसेज पढ़ते हैं।
ना मुन्ना ना, हाथ मत बदल अब!
😜 😁 😜 😝 😝 😝 😁 😜 😁 😁 😜 😝


दोस्त तेरा नाम मैं क्या रखूँ;
सपना रखूँ तो अधूरा रहेगा;
दिल रखूँ तो कहीं टूट न जाये;
फिर सोचा कि:
लौड़ा रखूँ – ज़रुरत पड़ेगी तब खड़ा तो रहेगा।
😜 😁 😜 😝 😁 😜 😜 😝 😁 😁 😜 😝 😁


हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त इस लिए बच जाती हैं क्यूंकि वक़्त पर ‘कमरा’ नहीं मिलता।
हम ऐसा क्यों कहते हैं कि ‘प्यार में गिर गया’?
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क्योंकि
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प्यार में ‘खड़ा हो गया’ बोलते अच्छा नहीं लगता न।
😁 😝 😜 😁 😜 😜 😁 😝 😝 😜 😁 😜


सेक्स के लिए 2 महत्वपूर्ण नियम:
पहली बार इस तरह करो कि जैसे दूसरी बार कभी मिलेगी ही नहीं,
और दूसरी बार इस तरह करो कि पहले कभी किया ही नहीं!
😜 😁 😝 😁 😁 😜 😁 😝 😁 😜 😁 😝 😁


मेरी हर खता को माफ़ कर देना, ये सोच कर दोस्तों कि
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तुम लौड़ा कौन सा दूध के धुले हो।
😝 😝 😜 😁 😜 😜 😝 😁 😜 😝 😁 😁 😜:


जिन लडकियो को रात मे हिचकी चले। तो उन्हे समझ जाना चाहिए।.
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कि उनके नाम की कही मूठ चल रही है। 😉 😉 😛 😛 😆 😄 😆 .


भिखारी : भाई रोटी खिला दो 2 दिन से खाना नहीं खाया
हरीश : भाई मैंने भी 25साल से चूत नहीं मारी मैं कहाँ भीख माँगू भोसड़ी के। 😝 😝
लड़का :- मुझे एक kiss दे दो..!
लड़की :- सपने मे भी मत सोचना
.
.
लड़का :- सपने मे तो चोद चुका हु ,बहन की लौडी।
😂


एक लड़की मेट्रो स्टेशन से ऊतर कर घर जा रहीं थी ।
तो एक मनचले लड़के ने चिडाते हुऐ बोला-
बड़ा ही मस्त पिछवाड़ा ले के जा रहीं हो जान..
.
.
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लड़की मुस्कुराते हुऐ बोली:
तू भी मरवा लिया कर. तेरा भी हो जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂 😂


दिल टूटने के बाद एक दोस्त ने दुसरे दोस्त से कहा ,,,,
,
,
,
,
,
चल छोड़ ना यार
साली बिना ब्रा के बोबे नहीँ संभाल सकती तो तेरा दिल क्या खाक संभालेगी ।।
😜 😂 😜 😂 😜


===========+++++++
Teacher- रावण के पास ऐसी कौन सी कला थी जो और किसी के पास पास नहीं थी???.
Student – वो अकेला ही दस लड़कियों को kiss कर सकता है।.
Teacher- तू .सुधर जा..कुत्ते और तू स्कूल ही मत आया कर 😂
😜 😜 😜 😜


वो भी कोई महान औरत ही होगी।।।
जिसने लण्ड चूसने का अविष्कार किया था।।। 😂 😂 😂 😂 😂


Bihar के लुगाइयों को अंग्रेजी सिखाने के लिए मास्टरनी आई |
A फॉर Apple और B फॉर Boy समझाना आसान न था, तो मास्टरनी नें नया तरीका निकाला |
A फॉर अमरपाल की बहु
B फॉर बलवंत की बहु
……….
O फॉर ओंकार चंद की बहु
Z फॉर ज़मींदार की बहु
अच्छी तरह रटवाया गया और फिर हुआ टेस्ट.
प्रश्न था ‘Q’ फॉर……ताई कंफ्यूज बोली – दिखे तो ओंकार चंद की बहु है, पर गांड में डंडा कहे डाल रक्खा ह 😂 😂 😂 😂


पठान ने अपनी बीबी को अपने एक दोस्त से ठुकते हुए पकड़ लिया !!
पठान ने आव देखा ना ताव और बंदूक उठाकर दोस्त को गोली मार दी !!
पठान की बीबी ये देखकर गुस्से से बोली :- ” तुम अपने गुस्से पर काबू करना सीखो वरना एक दिन अपने सारे दोस्तों से हाथ धो बैठोगे !! ” 😛 😄 😜 😆 😆 😁


बैंक मैनेजर – मिश्रा जी हमारे पुराने ग्राहक है,तुमने उनसे बदतमीजी की,माफी मांगो
कलर्क: हेल्लो,मिश्रा जी
मिश्रा: हाँ बोल रहा हूँ
क्लर्क: मैं बैंक से बोल रहा हूँ जी
मिश्रा: बोलो
क्लर्क: कल मैंने आपसे कहा था कि माँ चुदाओ
मिश्रा: हाँ,तो?
क्लर्क: तो अब मत चुदवाना
😂 😂 😂 😂 😂 🤣 🤣 🤣


आज का गुरु ज्ञान
सिर्फ शक्ल लंड जैसी होने से कुछ नही होता भोसड़ी वालो
_उसकी तरह परिस्थिति के अनुसार अकड़ना और झुकना भी सीखो


आजकल रिश्ते कितनी जल्दी बदल जाते है..
आप से तुम..
तुम से तू..
और तू से………
और सुना भोसड़ी के


एक बहुत बड़े बुरचोद शायर ने अपनी महबूबा को मैसेज लिखा –
“जानू बहुत याद आ रही है तुम्हारी…!
कब चुदवाओगी ?”
महबूबा का जवाब आया –
“छी छी, कितनी गन्दी लैंग्वेज में लिखा है। तमीज़ नहीं है क्या बिलकुल…
शायर :
“लो जी तमीज़ से लिखता हूँ जवाब भी वैसे ही दीजियेगा !”
👇 👇 👇 👇
मोहतरमा-ए-आलिया,
ये नाचीज़ बंदा आपके जलवा-ए-हुस्न का शिकार हो गया है… आपके मुबारक पावों के बीच जो दरवाज़ा-ए-जन्नत है 👉 (०)
उसमे ये नाचीज़ अपने औज़ार-ए-इश्क़ की दाखिला-ए-गचागच की इज़ाज़त चाहता है… मोहतरमा-ए-आला, आपकी नवाज़िश होगी ग़र आप अपना पूरा लिबास-ए-चिलमन उतार के अपने मुबारक पावों के दरमियाँ हमारे नाचीज़ औज़ार-ए-इश्क को दाखिला अता फरमायें… बंदा आपके बदन-ए-मखमल को अपने बदन-ए-बेकरार से घमासान मालिश-ए-अज़ीम देते हुए आपके जन्नती दरवाज़े को भीतर तक अपने इश्क के पानी आब-ए-लौड़ा से गुसल कराना चाहता है !”
🙇 🙇 🙇
महबूबा :
कल दोपहर में आना,
चुदवा लूंगी भोसड़ीके !
👹 👹 👹 👹 👹


चुदते वक़्त पट पट की आवाज़ सुन कर पत्नी नै पति से पूछा ।।
जानू ये आवाज़ कैसी आ रही है ।।
पति – मेरी जान *”काम बोलता है काम “*
😎 🤓


आज के कठिन दौर में सबसे ज़्यादा सुखी वही है
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जिसके पास चूसने वाली गर्लफ्रेंड है 😜 😜
अश्लील शायर


एक बार एक आदमी जंगल में जा रहा था।
अचानक भालू देखकर सांस रोककर जमीन में लेट गया।
ये देख कर भालू आया और उसके कान में बोला……!!
*भूख नही है, वरना सारी हौशीयारी गाँड में डाल देता भोसड़ी के …*
😜 😜 😜 😝 😝 😝


एक शराबी रोड पर पड़ा गालिया दे रहा था…
माँ चोद दूंगा…
बहन चोद दूंगा…
एक आदमी बोला, “उठ जा, खड़े हो जा चूतिये |”
शराबी, “हट बहनचोद… लेटे लेटे ही चोदूंगा | 😜


टीचर “ताज महल के बाद भारत में प्यार की बची दूसरी बड़ी निशानी कोन सी है?”
पप्पू मुस्कुराते हुए
“जी राम रहीम की गुफा”
🤣 😃 😛 😝


? जैसे बच्चे की सेहत के लिए जरुरी है
“माँ का दूध”
वैसे ही बाप की सेहत के लिए जरुरी है
” बच्चे की माँ की चूत”
स्वास्थ्य विभाग की तरफ से जनहित में जारी.
😜 😜 😜 😜


बैंक लुटने के बाद डाकु :- तुमने मुझे देखा ?
कलर्क :- हा।
डाकु ने कलर्क को गोली मार कर एक आदमी से पुछा :- तुमने कुछ देखा ?
आदमी :- नहीं, पर मेरी माधरचोेद पत्नी ने देखा है,……. कह रही है मोदी को भी बतायेगी।
😜


Girl: मेरा रेप हो गया..
Mom: थोड़ी मिर्ची खा ले…
Grl: क्या मिर्ची खाने से Pregnant नहीं होउंगी़..?
Mom: नहीं हरामजादी.. पर तेरे चेहरे से चुदाई की खुशी थोड़ी कम हो जायेगी.. 😆 😆 😂 😂 😝 😝 😜


गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।
पप्पू: मेरा देखा?
गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।
पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।
गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?
पप्पू: उसी में तो मेला लगा था।
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


गाँव के घरों में शौचालय होने का सब से ज़्यादा
नुकसान उन प्रेमी जोड़ों को उठाना पड़ रहा है,
.
.जो .
.
.
.
.
.
हंगने के बहाने खेत में ही चोद लिया करते थे 🤞 🤞 🤪 🤪 🙃 🙃 😋 😋 😂 😂


अध्यापक :- बच्चों मनुष्य के ख़ून की 100 बूँदो से वीर्य की 1 बूँद बनती है I
पप्पू :- तो सर आप हमारा खून क्यों पीते हो,
सीधा लंड ही चूस लिया करो
😃 😃 😃
निकल मादरचोद
😡 😡 😡 😡 😡 😡 😡


आदमी का स्वभाव ही जिद्दी होता है
जब डाक्टर बोलता है इंजेक्शन लगा रहा हूँ गांड ढीली रखो
आदमी उसी टाईम अपनी गांड कड़क कर लेता है।
😜 😜 😂 😜


लड़की: मुझे बड़ी ठंड लग रही है, मेरे दोनों हीटर को छु लो!
लड़का: अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की: अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा।
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂


गर्लफ्रेंड: तुम्हे मेरी बर्थ डेट याद है ? 😍
बॉयफ्रेंड: हाँ … 22 तारीख 😘
गर्लफ्रेंड: ये तो मेरे पीरियड्स की डेट है बेहनचोद
चोदने के अलावा और कुछ् याद भी रहता है तुझे भोसड़ी के


B.F. :हैलो स्वीटी क्या कर रही हो
G.F 🙁 खुश होते हुये)
जानू इतने दिन बाद फोन किया..
B.F : बस यूँही सब्जी मंडी में गोबी खरीद रहा था.. .तो तुम्हारे बोबे याद आ गए….
G.F : तेरी मां की चूत गेलचोदे…
😝 😝 😝


सलमा: मम्मी, मैं गर्भवती हो गई हूँ।
अम्मी: क्या, पर ये सब कैसे हुआ?
सलमा: यह एक दुर्घटना थी।
अम्मी: दुर्घटना! कलमुही, सड़क पर चलते-चलते लवड़े पर गिर गई थी क्या? 😡


सर्दी मे आदमी को सिर्फ 2 चीजें अच्छी मिलनी चाहिए।
1: खुराक।
🍗 🍻 🍺 🍟 🍖 🍔 🍣 🍕 🍤 🍚 🍼
( -_-)
) (
/( . )( . )\
) . (
( \|/ )
👆
2 : सुराख
😉 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😝 😝 😛 😛 😂 😂


मूतने के बाद हाथ धोने की इच्छा हुई…
फिर अंदर से आवाज आई बहन के लौड़े कौन सा दूसरे का लण्ड पकड़ कर मूता था जो हाथ धो रहा है..!!
*हद है हरामीपन की*
😝 😂 😆 😆 😆 😂 😂 😉 👍🏻


एक बात का दु:ख मुझे हंमेशा ही रहा है..
कि…
.
.
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ये अंतर्वासना की कहानियों में जो पड़ोस की भाभियां होती हैं,
वो हमारे पड़ोस में क्यों नहीं होती है…!!


डिलीवरी के बाद,पप्पू की बीवी को टाँके लग रहे थे
पप्पू खिड़की से झांक रहा था,उसे अच्छे से दिख नहीं रहा था
अचानक पप्पू जोर से चिल्लाया
पप्पू–पूरी मत सिल दिओ भोसडी के ☹️ 🤣 😚 🤣 🤣
😣 😂 😂 😂 😂


पति पत्नी सेक्स कर रहे थे!
किसी ने बेल बजाई! 📢 📢
आदमी ने 5 मिनट बाद दरवाज़ा खोला.
दोस्त बोला: देर क्यो लगा दी?
आदमी: हम लोग चटनी कूट रहे थे!
शरारती दोस्त: “भाभी..
हमें भी चटनी चटाओ”!
होशियार भाभी:
“मैने तो बर्तन धो लिया है,
भैया के चमचे पर लगी होगी,
चाट लो.!!” 🍴


लड़की : मैं तुमसे बहुत प्यार करती हूँ !
लड़का : प्यार तो मैं भी तुमसे करता हूँ !…
लड़की : सिर्फ प्यार से ज़िन्दगी…
नहीं चलती . . .
लड़का : हाँ, पता है…
कमाई भी ज़रूरी है !
लड़की : अरे नहीं पगले ,
चुदाई भी आनी चाहिए ,
नहीं तो प्यार तुम करते रहोगे ,
कोई और चोद के निकल जायेगा !
😂 😜 😝
लड़कियाँ भी मादरचोद हो गई हैं 😳


अब कौन भोसड़ी का ये अफवाह फैला रहा की,
नीम के पेड़ के नीचे चोदने *(.)* से,
डायबिटीज नहीं होतीे है।।।*
😀 😀 😀 😀


चुत की खुशबू आ रही है*
*कही से……*
.
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.
.
*लगता है फिर किसी … 💃*
*भैन की लौड़ी ने पैंटी नही पहनी….. 👙*
*~अश्लील शायर* 🏃 🏃


कहती थी तुम्हारे प्यार मे मैं हर दर्द सह
लूंगी…
मैंने भी बिना थुक के पेल दिया
.
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दो दिन से बोलचाल बन्द है.
😂 😂 😂 😝 😁 😁


कॉल-गर्ल के नियम!
किसी कालगर्ल की बुकिंग स्लिप पर ये नियम व शर्तें छपी थी।
1. चूत की गहराई को उंगली से नापना सख़्त मना है।
2. हमारे यहाँ चोदने के लिए इंपोर्टेड कंडोम दिए जाते हैं पर इस्तेमाल से पहले पानी डाल के या मुँह से फ़ुला कर चेक ज़रूर करें।
3. लंड को सही जगह पर ही डालें, गांड या मुँह में डालने के अलग चार्ज लगेंगे।
4. निप्प्ल को दांतों से काटने पर सख़्त कार्यवाही की जाएगी।
5. लंड बड़ा हो या छोटा, रेट एक ही रहेगा।
6. चुदाई तेल लगा के करें, थूक से नहीं।
7. वीर्य निकालने के बाद खेल ख़त्म, किसी भी तरह की मादरचोदी नहीं सही जाएगी।
8. चूत में लंड झाड़ा तो गांड फाड़ दी जाएगी।
9. वियाग्रा खाकर चुदाई करने नहीं दी जाएगी।
10. एक महीने का डेली पास बनवाने पर 3 दिन फ़्री चुदाई की विशेष छूट।


लड़का होने का एक फायदा है
.
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इतनी ठण्ड में पूरी चड्डी उतार के मूतना नहीं पड़ता
😂 😂 😂 😂 😂 😜 😜 😜 😜


Me: आज सेक्स किसी और ढंग से करते है!
Gf: क्या करोगे आज?
Me: आज तुम्हरे कान के अन्दर डालता हूँ!
Gf: नहीं अगर मैं बेहरी हो गए तो?
Me: बहन की लौड़ी आज तक गूंगी हुई है क्या??
😂 😂 🤣 😃


वकील ने पारो से पूछा – हाँ तो
पारो जी, जब आपका बलात्कार
हुआ तब आपने क्या महसूस किया?
.
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पारो – अब क्या बताऊं वकील
साहब, लड्डू चाहे ज़बरदस्ती ही क्यों
न खिलाया जाए, लगता तो मीठा
ही है।
😜 😜 😜 😜


इंडिया ही एकमात्र ऐसा देश है, जहाँ खराब मौसम के लिए भी दूसरों को दोषी ठहराया जाता है…
जैसे…
अरे क्या ravi ji आज बड़ी ठण्ड करवा रखी है आपने….
अब बताओ बापडो ravi जी के कर सक है….
Ravi ji गी तो आपगी सर्दी ऊं गेंड पाट री है।
😂 😂 😬


लौकी छीलते हुए एक दिन,
सनी लियॉन की आँखों से आँसू आने लगे।
सनी लियॉन हस्बैंड – डार्लिंग क्या हुआ ?
ये प्याज तो नहीं हैं, जो आँखों से आँसू आने लगे।
सनी लियॉन – जब भी लौकी पकड़ती हूँ,
अपने पहले बॉयफ्रेंड का पेनिस याद आ जाता हैं।


जिनके चेहरे होते हैं “चाँद” जैसे
उनके नखरे भी होते है”रांड” जैसे..!!
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


शादी का मतलब क्या है….. ☝🏻 🤔*
.
.
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*पहले दिन बधाई…….दूसरे दिन चुदाई ! 😜*
😂 😁 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜


टीचर : “बताओ लड़किया दुपट्टा क्यों पहनती है ?
”पप्पू : साइन्स की वजह से”
टीचर : “वो कैसे”
पप्पू : “क्योंकि साइन्स भी इस बात को मानती है की खाने पीने की चीज़ो को ढककर रखना चाहिए…..
टीचर : मादरचोद”…… 😡
😂 😂 😜 😝 💦……..


एक लड़की रोते हुए पुलिस स्टेशन आयी और इंस्पेक्टर को बोली कि “कल रात अंधेरे का फायदा उठा कर पप्पू ने मेरा रेप कर दिया।”
इंस्पेक्टर: मैडम, एक तो तो आप बोल रही हो कि अंधेरा था और दूसरा पूरे मोहल्ले में आपको पप्पू पर ही क्यों शक क्यों हुआ?
लड़की: क्योंकि मुझे उसको बताना पड़ा कि क्या करना है और कैसे करना है!
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂 😝
***


पठान: कंडोम लगाने के बावजूद भी मेरी बीवी को तीन बच्चे हो गए।
डॉक्टर: कंडोम कैसे लगाते हो?
पठान: जितना चढ़ता है उतना चढ़ा के बाकी आगे का जो बच जाता है उसे काट देता हूँ।
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂 😝
***


पति ने रोमांटिक मूड में सुहागरात पर अपनी पत्नी से पूछा, “जानू बताओ मैं तुम्हे कैसा लगता हूँ?”
पत्नी: बहुत अच्छे।
पति खुश होते हुए, “तो कहो जानेमन, तुम अपने इस आशिक से क्या चाहती हो?”
पति की रूमानियत देख कर पत्नी ने भी बड़े शायराना अंदाज़ में जवाब दिया, “चाहते हैं हम आपसे ऐसे सेक्स का वायदा, जैसे 5 रुपये का विम बार, गले कम और चले जयादा!”
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂 😝


एयरपोर्ट पर जीतो के बैग से प्लास्टिक का लंड लिकला।
अधिकारी: क्या आपके पति नहीं हैं?
जीतो: जी वो तो फिक्स लैंड लाइन की तरह हैं और ये मोबाइल की तरह, इसे मैं कहीं भी ले जाती हूँ।
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂 😝
***


गर्लफ्रेंड: जानू मेरे मुंह में डालो, मैं चूसूंगी।
पप्पू: नहीं-नहीं, तुम खा गई तो मैं क्या करूँगा?
गर्लफ्रेंड: तो तुम दूसरी आइसक्रीम ले लेना।
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂 😝
***


चूजा, मूजा, ऊजा, कानी, मानी, पानी, माव, भाव, लाव, जू, लो शू। अरे ये पढ़ तो नहीं लिया?
.
..

“ये लुल्ली छोटी करने का मंतर था, बेटा तू तो गया।”


*आज का लेटेस्ट विचार*
सावधानी न बरतने से लोग सिर्फ मरते नहीं हैं,
पैदा भी होते हैं
* 😎 😎विचार समाप्त* 😜 😜 😆 😆


जहाँ के बढ़ने चाहिए, वहां के झड़ते है,,
जहाँ के झड़ना चाहिए है, वहां के घुंगराले
होकर बढ़ते हैं,,
“बाल” भी बड़े madarchod होते है,,
😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝


बाईक का ओनर (पंचर वाले से)…
“बाईक घसीट-घसीट कर गांड फट गयी…”
confuse पंक्चर वाला…
“तो पंक्चर कहाँ लगाना है…
*बाईक में या गांड में…??*” 😂


उसे शिकायत बस झांटो से है
.
.
छाती के बालों को जन्नत् कहती है
भावार्थ:- कवि की माल ने आज फिर
लवड़ा चूसने से इन्कार कर दिया.. 🙂 🤣 🤣 🤣


पंडित : – भोग में आप क्या लोगी ?
सनी लियॉन :- जी संभोग .
😝 😛 😊 😄 😜 👉 👌 👉 👌 👉


जीभ दुनिया में सबसे ताकतवर है
.
गलत चल जाए तो
हथियार उठ जाते हैं.. लड़ाई हो जाती है
.
और
चूत पर चल जाए तो..टाँगे उठ जाती है.. और चुदाई हो जाती है 😍
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜


सनी लियोन की नई भोजपुरी पिक्चर आ रही है…
नाम है: –
“बहूरिया बडे छेद वाली” 😂 😂


सेक्स के बाद कॉलगर्ल कस्टमर से बोली :
“तुम्हारी बाँसुरी तो बहुत ही छोटी है”
कस्टमर : 😕 “मुझे थोड़ी पता था कि,
स्टेडियम में बजानी पड़ेगी“
😜 😜 😝 😝 😂


पप्पू की गर्लफ्रेंड का जन्मदिन था।
पप्पू: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड(बड़े प्यार से): जानू, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकूं।
पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गांड मार ले?
😌 😜 😝 😂 😝 😂 😝 😂


साला…
ये मुहावरा
कितना अश्लील है…
.
.
.
.
.
.
..
.
*”आगे कुआँ, पीछे खाई”*
😜 🤪 😜 🤪 😜 🤪 😜


बचपन की
वो अफवाह भी क्या थी…
.
.
.
.
.
कुछ
कमीने दोस्त बोलते थे…
.
.
जिसके
लण्ड पर तिल है
उसे बहुत चूतों के दर्शन होंगे.
🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣


बाबा के एक भक्त ने बड़ी परेशान सी हालत में उनसे पूछा, “बाबा ये लड़कियो के निपल्स के आस-पास छोटे डॉट्स क्यों होते हैं?”
बाबा: यह अंधे भाइयों के लिए ब्रेल लिपि में लिखा है, “कृपया यहाँ चूसें”।


लाशें बिछा देंगे लाशें…
….ऐसा बोलने वालों को भी मैंने
शादी के बाद
बीबी कि चूत चाटते देखा है । 😜 😜
🤓 🤓 🤓 🤓 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣


“सेक्स में कुछ नही रखा।
लड़कियों पर बुरी नज़र नही डालनी चाहिए।
किसी की उछलती चूचियों पर ध्यान नही देनी चाहिए।
मन में पवित्र भावनाएं रखनी चाहिए।
ब्लू फिल्म नही देखनी चाहिए।
आज़ से कोई गंदा काम नही करूँगा।”
.
. :-
मुठ मारने के बाद मन के विचार।
😜 😜 😝 😝 😝 😝 😝


गोरी हैं कलाइयां तू ला दे मुझे
हरी हरी चूड़ियां “अपना बना ले
मुझे बालमा” अर्थात नायिका
गिफ्ट लेके चुदने को तैयार है..!! 😂 😂 😂 😂


लड़की: कंडोम देना।
विक्रेता (मस्ती में): ये किस लिए चाहिए?
लड़की (गुस्से में): तेरे बाप को गिफ्ट करुँगी। ताकि वो तेरे जैसा कोई दूसरा चूतिया न पैदा करे।


*Intelligent बीबी*
पति को दमा था।
सेक्स करते हुए बीवी से बोला:
“मुझसे अब धक्के नहीं मारे जाते।
थक गया हूँ।”
बीवी:
“आप बस अंदर डाल कर खांसते रहिये।”
😎


आजकल हमारी रोज़ाना ज़िंदगी में गालियों का प्रयोग इस कदर बढ़ गया है कि अब हिंदी के वाक्य ही बदल गए हैं।
पेश हैं कुछ उदाहरण:
1. पहले: इस काम को मत करो, रिस्क है।
आजकल: अबे बोला न रहने दे, गांड फट जाएगी।
2. पहले: अरे यार डर लगता है, कही फेल न हो जाऊं।
आजकल: यार गांड फटी पड़ी है, रिजल्ट की माँ न चुद जाये।
3. पहले: ये तो होना ही था, किस्मत ही ख़राब है।
आजकल: चुद गयी। जब किस्मत में हों लौड़े, तो कैसे मिले पकौड़े?
4. पहले: भाई गाड़ी धीरे चला, रोड ख़राब है।
आजकल: अबे सड़क की माँ चुदी पड़ी है, तू गाड़ी की क्यों चोद रहा है?
5. पहले: भाई मैंने बोला था न कि ये काम मत करो, रिस्क है।
आजकल: बस मरवा ली, मैंने तो पहले ही कहा था कि उड़ता तीर गांड में मत ले।
6. पहले: मुझे मत समझा, मुझे सब पता है।
आजकल: गांडू, बाप को चोदना मत सिखा।
7. पहले: क्या बात है भाई, उदास क्यों हो?
आजकल: क्या है बे, गांड सा मुँह क्यों बना रखा है?
8. पहले: बार बार परेशान मत कर।
आजकल: बार बार गांड में ऊँगली करना जरूरी है?
9. पहले: दोनों जिगरी दोस्त हैं।
आजकल: अबे दोनों एक गांड से हगते हैं।
10. पहले: बेटा कितना भी बड़ा हो जाये, रहेगा बाप से छोटा ही।
आजकल: आंड कितने भी बड़े हों, रहेंगे तो लण्ड के नीचे ही।
11. पहले: क्या बात है, बॉस के आगे पीछे बहुत घूम रहा है?
आजकल: क्या बात है बे, बॉस के बहुत आंड उठा रहा है?
12. पहले: किसी काम को करने के लिए, खुद में सामर्थ्य होना जरूरी है।
आजकल: गांड मरवाने का शौक हो तो तेल चटाई साथ रखनी चाहिए।
13. पहले: मूर्ख की दोस्ती अच्छी नहीं होती।
आजकल: गांडू की दोस्ती, जी का जंजाल।
14. पहले: लड़की तो मस्त है, पर तुझसे नहीं पटेगी।
आजकल: अबे रहने दे, तेरे जैसों की तो चूचों से गांड मार देती है वो।
15. पहले: तू मेरा बाल भी बांका नहीं कर पायेगा।
आजकल: तेरी गांड में जितना जोर है ना लगा ले, तू मेरी झांट का बाल भी नहीं उखाड़ सकता।


जंगल में हाथी ने ऊँट से पूछा,
“ओये, ये तेरे बूब्स तेरी पीठ पर क्यों हैं?”
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ऊँट गुस्से से बोला,
“जा बे भोसड़ी के,
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जिनके चेहरे पर लंड लटका हो, ऐसे लोगों से तो मैं बात भी नहीं करता।


टीचर:- दुनिया में सबसे बड़ा दुःख क्या है?
पप्पू:- जब गर्लफ्रेंड के साथ चुदाई करने का प्लान हो और वो कहे सॉरी जानू आज नही आ सकती,
फिर उसकी याद में तीन-चार बार मुठ मार लो
तभी अचानक वो आ जाये और कहे सरप्राइज जानू सरप्राइज लो मैं आ गयी!!
फिर लण्ड खड़ा न हो।।
तब जो दुःख होता है वही दुनिया का सबसे बड़ा दुःख है।
टीचर:-निकल जा मादरचोद क्लास से अगर दुवारा दिखा तो माँ चोद दूँगा तेरी !!


गैरो ने नसीहत दी… और दिया अपनो ने धोखा.
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ये दुनिया है साहब…
यहाँ हर किसी को चाहिए गांड मारने का मौका


11 लड़कियां फ्रूट लेने गई…
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.लड़की: 11 केले दो
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फ्रूट वाला- 11 नही आते,
12 दे दूँ..!! ??
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एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए..
हम 11 ही हैं…
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फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम..
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तो
एक लड़की दूसरी को बोली
“ले ले….
एक केला खा लेंगे..”


लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं? करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये। प्रोफेसर – बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है? लगभग 20 हाथ खड़े हो गये। प्रोफेसर – बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है? लगभग 5 हाथ खड़े हो गये। प्रोफेसर – शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है? केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और उसका नाम पांडे था। प्रोफेसर – मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, पांडे, इधर मेरे पास आ जाओ। पांडे उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया। प्रोफेसर – तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ। पांडे – भूत????? सॉरी सर, पीछे बैठा था कुछ अलग ही सुनाई दिया


अध्यापक, पप्पू एक साथ कितनी बाल्टी उठा सकते हो?
पप्पू बोला, 2 बाल्टी एक लेफ्ट और राईट हाथ से उठा सकता हूँ।
अध्यापक, साले चूतिये मैं एक साथ 3 बाल्टियां उठा सकता हूँ।
पप्पू: कैसे?
अध्यापक: एक लेफ्ट हाथ से, एक राईट हाथ से और एक अपने लौड़े पे।
पप्पू सोचता है इस हरामखोर मास्टर का कुछ करना पड़ेगा।
वो बोला मैं एक साथ 5 बाल्टियां उठा सकता हूँ सर।
अध्यापक: कैसे?
पप्पू: एक लेफ्ट हाथ से एक राईट हाथ से बाकी आपको अपने लौड़े पे बैठा के।


एक पठान मेले मे गया.
वहाँ एक जगह दो लाइन लगी हुई थी.
एक जगह लिखा था
“देखने के रु. 20/-”
दूसरी जगह लिखा था ”
चोदने के रु 10/-”
पठान चोदने के लिए घुस गया.
उसको चोदने के लिए बकरी दी गई.
पठान ने बकरी को मजे से ठोका.
दूसरे दिन वो देखने की लाइन मे लग गया.
आगे वालो को पूछा “ये दिखाते क्या है ?”
आदमी बोला “आज का तो पता नही कि क्या दिखाएगे…
कल तो एक पठान को बकरी चोदते हुए दिखाया था”


लड़का(लड़की के बाप से):- मैं आपके लड़की का हाथ मांगने आया हूँ
लड़की का बाप:- क्यों ?
लड़का:- क्योंकि अब मेरा हाथ थक गया है….
लड़की का बाप:- निकल मादरचोद


वो अपनी सुहागरात पे,
कमरे में चीख चीख के कह रहा था |||||
मेरी ज़िन्दगी के हमसफर ,
आण्ड छोड लंड पकड…!!!


एक बार एक बस ड्राईवर के पीछे बैठा हुआ बच्चा अपने दोस्त से बकवास बातें कर रहा था।
बच्चा: अगर मेरी माँ हथिनी होती और मेरे पापा हाथी होते तो मैं छोटा हाथी होता।
बच्चा फिर बोला,”अगर मेरी माँ गाय होती और मेरे पापा बैल होते तो मैं छोटा बैल होता।”
इन सब से परेशान होकर ड्राईवर बोला,”साले कुत्ते के बीज अगर तेरी माँ रंडी होती और तेरा बाप भड़वा होता तो तू क्या होता?”
बच्चा: तो मैं बस ड्राईवर होता भोंसड़ी के, चल चुपचाप बस चला, चूतिया साला।


एक बार एक आदमी ने पार्टी में एक लड़की को देख कर उससे पूछा कि अगर वो उसे एक बार अपना टॉप उतार कर अपने बूब्स दिखाए तो वो उसे 500 रुपये देगा।
लड़की ने हाँ कर दी और 500 रुपये लेकर अपना टॉप उतार दिया।
आदमी की लालच बड़ी और बोला कि अगर तुम अपनी जीन्स उतार कर अपनी चूत दिखा दोगी तो मैं तुम्हें 1000 रुपये दूंगा।
लड़की ने 1000 रुपये लिए और अपनी जीन्स भी उतार दी।
यह देख कर आदमी का मन और ललचा गया और बोला कि अगर तुम मेरे साथ सेक्स करोगी तो कितने पैसे लोगी?
लड़की: वही जो सबसे लेती हूँ 300 रुपये!


एक महा कमीना बच्चा – मैडम जब तक आप की दोनों टांगे एक साथ हैं तब तक आप सुरक्षित हो, और जैसे ही आप दोनों टांगों को अलग कर दें तो आप की चूत मार ली जाएगी….. वो कहते है न
संगठन में शक्ति है ,
अकेले में फटती है..


एक लड़का नौकरी के लिए इन्टरव्यु देने गया ….
बॉस -” मैं आपसे 3 प्रश्न पूछूँगा अगर सही जवाब दोगे तो ही नौकरी मिलेगी ”
-“ठीक है सर ..”
-” वो कौन सी चीज है ..जिसमे हेंडिल होता है …दो पहिये होते है ….पैडल मार कर चलाया जाता है ??”
-“साइकिल”
-” गलत जवाब ….इस प्रश्न का सही जवाब है ..हीरो की साइकिल …..अब दूसरे प्रश्न का जवाब दो ”
-” पूछिये सर ..”
-“वो कौन सी चीज है ..ज़िसे किक मार कर start करते है ..पेट्रोल डाल कर चलाया जाता है..दो पहिये होते है ?”
-” मोटर-साइकिल ”
-” गलत जवाब ….. सही जवाब है हीरो-होण्डा की मोटर -साइकिल …….आखिरी सवाल …वो क्या है जिसमे driving-sheet होती है ..चार पहिये और पेट्रोल या ड़ीजल डाल कर चलाया जाता है ??”
-“कार ”
-“फिर गलत जवाब …कार नहीं बुलेरो की कार ….आपके तीनो सवालों के जवाब गलत है इसलिये आप फेल हो ..आपको नौकरी नहीं मिलेगी ”
-” ठीक है सर …जाने से पहले एक सवाल का जवाब आप देंगे ?”
-” हाँ ..पूछो ”
टेबल पर रखे पेपर पर चूत की pic बनायी और को दिखा कर बोला —-
-“ये क्या है ?”
boss -“चूत ”
boy-” चूत नहीं ……तेरी बहन की चूत


एक बार एक छोरा रंडी नै चोदण दिल्ली गया
जाकै बोला रंडी तै- -गैंड चाहिये
रंडी::::::10000 लूगीं
छोरा:::::20000 हजार देउगां फेर चोदू गा हरियाणा का style मै
रंडी::::नही नही ।।। कह कै नाटगी
दूसरी बोली :::::40000 लूगीं
छोरा :::::::80000देऊगां
फेर चोदूगां हरियाणा style मै
वा भी नाटगी
तीसरी बोली::::1 लाख लूगी
छोरा:::2 लाख देऊगां फेर करूगा हरियाणा style मै
वा मानगी भाई
छोरा नै सारी रात चोदी ।।
आगला दिन जोणसी नाटी थी नू बोली ::: हरियाणा style किसा था
चूदण आली बोली ::: भोसङी का उधार कर गया
😝 😜 😆 😖 😀 😉 😛


बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?


पत्नी सेक्सी मूड में बोली:आज मुझे रस्सी से बांधकर जो करना चाहते हो कर लो
पति ने पत्नी को बाँध दिया
और
.
.
नोकरानी को चोद दिया


पत्नी ने सेक्स करने से मना कर दिया तो पति ने गुस्से से उसकी तरफ देखा और बोला.
काजल, इन हाथो ने सिर्फ हथियार छोड़े है,
चलाना नहीं भूले


अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,”विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?”
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से ।


पत्नी :- सुनो जी
आज बिल्ली 🐈पुरा दुध पी गई …
पति :- मेनें कितनी बार कहा था
नंगी मत सोया कर
आज बिल्ली दुध पी गई
कल बोलोगी कुत्ता गांड मार गया


संता पप्पू से, “सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?”
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?


बच्चन सरदार से- अब आखिरी सवाल 7 करोड़ के लिए ..
‘जया और ऐश्वर्या में एक जैसा क्या है ,,?
?
?
सरदार ने अपनी पत्नी की तरफ मुस्कराकर देखा और जबाव दिया ,
.
.
” दोनों के निप्पल अभिषेक ने चूंसे हैं ,,
😳 😳 😳 😳
बच्चन सीट पर ही बेहोश 😳
निर्माता निर्देशक सरदार को १० करोड़ का विजेता घोषित करके सेट छोड़ कर भाग खड़े हुये
😍 😍 😍 👊� 👊�


एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला ” सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….इसे रख लीजिए..”शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि
वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…चखते ही पियक्कड बोला ” ये रेड वाइन है…, नोर्थ अमेरिका में बनी है, तीन साल पुरानी है और
इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…”फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी…. क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की…. सके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया…. पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और
उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा ” मैं इसे फेल करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ “
सेक्रेटरी ने कहा ” सर मैं अपना पेशाब एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ….और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…” फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना और अपनी सेक्रेटरी को
पेशाव करके एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया….पियक्कड उसे पीते ही बोला
” उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं….औरअगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है…?? यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री behosh हो गए
शराबियों को चूतिया समझतें हो क्या ?वो बेचारे पी कर चुप रहते है, बस उस समय उनको छेड़ा मत करो


सालों बाद फेसबुक चैट पे
सोनू : भाई तुझे कॉलेज की रिया याद है ?
मोनू: हाँ वही ना जो पिज़्ज़ा के लिए किसी का भी लौड़ा चूस लेती थी..
सोनू: भोसडी के, मेरी शादी हो चुकी है उससे
:
Sorry भाई


कॉलेज में बायोमेट्रिक सिस्टम लगा दिया गया*
*_एक लडके का फिंगरप्रिंट रजिस्टर ही नही हो रहा था_*
*मास्टर साहब परेशान थे, इतने में पिछे से कोई चिल्लाया*
*”औऱ मुठ मारो भोसड़ी के”_*


ब्रेअकप के समय लड़का, लड़की से, “मुझे छोड़ कर गयी तो तेरा MMS लीक कर दूंगा।”
लड़की: जा कर दे… दुनिया को भी तेरे छोटे से लन्ड का साइज देख लेने दे।


टीचर—” बच्चों, क्या तुम एक छेद के अंदर दो छेद डाल सकते हो ?????? ”
बच्चे—” नहीं सर। ”
टीचर—” ठीक है, तुम घर जाकर अपने पैरेंट्स की हेल्प लेना और कल मुझे जवाब देना। ”
अगले दिन भी किसी बच्चे के पास सवाल का जवाब नहीं था।
टीचर—” तुम्हारी तरह तुम्हारे पैरेंट्स भी बेवकूफ हैं जो आसान से सवाल को हल नहीं कर सके। देखो मैं बताता हूँ। ”
फिर टीचर ने ऊँगली और अँगूठे से 👌 ऐंसा रिंग बनाया और अपनी 👃नाक के ऊपर लगाया और कहा—” कितना आसान जवाब है। ऊँगली और अँगूठे को मिलाकर बने छेद में मेरी नाक के दोनों छेद आ गए। इसे कहते हैं, एक छेद में दो छेद डालना, और तुम्हारे पैरेंट्स भी इस आसान सवाल का जवाब नहीं दे पाए। ”
अगले दिन गुल्लू टीचर के पास गया और बोला—” सर, मेरे पापा ने पूछा है कि, क्या आप एक छेद के अंदर सात छेद डाल सकते हैं ??? ”
टीचर—” नहीं….ये तो इम्पॉसिबल है। ”
गुल्लू—” पॉसिबल है सर, मेरे पापा ने कहा है कि, अपने सर से कहो, एक बाँसुरी लेकर अपनी गाँड में डाल लें…!! ”
😂 😂 😂 😂 😂


बस में औरत: भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो बहुत मस्ती कर रहा है |
हरयाणवी: बीड़ी फेक के..क्यो र छोरी चोद। बहोत खाज होरी स तेरे चूतडा म. चुपचाप बैठया र नही तो तेरी माँ न चोद दयूंगा.!!
औरत: भाईसाब रहने दो.. करने दो मस्ती.


डॉकटर~ईस बार भी तुम्हारी बीवी को GAS पॊबलेम है, प्रेगनेन्ट नही है,
संता~हे भगवान, तुने मुझे लंड दीया है या CNG PUMP 😂


रोटी का एक निवाला 7 सेकंड के बाद पेट में पहुचता है. 😕
२. इंसानी बाल 3 किलो तक वज़न उठा सकता है. 😕
३. हर मर्द के लंड की लम्बाई उसके हाथ के अंगूठे से 2 गुना होती है. 😲
४. औरतें मर्दों से ज्यादा पल्खें झपकती हैं.
😲
५. और तेरा ध्यान अभी तक अंगूठे पे ही है.
नापले भाई, 😁
पहले तू लंड ही नापले, मैसेज की माँ की चूत.


खड़ा होना सम्मान का प्रतीक है..
व खड़ा करना मर्दानगी का..
#अश्लील ज्ञान
😂 😂 😂 😂


पति पत्नी सेक्स कर रहे थे।… 😋 😘 😍
बीवी : आहह थोड़ा और.. 😳 🤔
थोड़ा आगे.. तोड़ा दायें.. 😏
थोड़ा
सा और.. 😏
बस बस तोड़ा सा बाएं.. 😳 😱
तभी अचानक पति बोला : माँ की लोड़ी चुदवा रही है 😡 😡 😏 🤣 😝 😜
या
*लोड़ा पार्किंग में लगवा रही है..।*


बीबी ….
पति का लंड चूमते हुए
.
.मेरा लाल
.मेरा सोना
.मेरा प्यारा
.मेरा बाबू
.थोड़ा और बड़ा हो जा ना ….
.
,पति…..
.
.
.बहनचोद..इसे चूत में डालना है या स्कूल मे…
😆 😆 😆 😆 😆 😆


इस साल का सबसे बडा जोक
👇🏻 👇🏻 👇🏻 👇🏻 👇🏻 👇🏻 👇🏻 👇🏻
नहले पे दहला।
बीवी के मायके जाने के बाद:
हसबैंड ने
बीवी को काॅल कर के पूछा:
*काॅन्डोम कहाँ रखे हैं*…?!*
बीवी ने जबाब दिया :
*यहाँ गाँव में मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं* !
… 🤔 😳 🤔…


जंगल बुक देख कर बड़ा दुःख हुआ अपने देश की स्थिति पर 😞
वो झांट भर का लौंडा मोगली, जंगल में रहकर भी इंग्लिश सिख गया और जानवरो को भी सिखा दी
और हम भोसड़ी 😡के
इंग्लिश फ़िल्म देख कर सिर्फ मुठ मारना ही
सिख पाये हैं।


Boy:-मैं तुमसे प्यार करता हूँ..!!
Girl:-पहले,अपने गिरेहबान में झाँक के देख…!
Boy:-हाँ..! लेकिन तेरे ज्यादा बड़े हैं…!!
Girl:-हरामखोर! भाग यहाँ से…
😜 😜 😜 😂


लड़की अपने टेनिस कोच से बोली -सर रैकेट कैसे पकडू
कोच – रैकेट ऐसे पकड़ो
जैसे तुम अपने बॉयफ्रेंड का लण्ड पकड़ती हो…
लड़की – अब ठीक है ना..???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कोच – ओ हवस की रांड…. बहन की लोड़ी मुँह से रैकेट निकाल…..


हर लड़का चाहता है उसकी पत्नी चॉद सी हो
चाहे ख़ुद की शक्ल
मुरलीधरण के लंड जैसी हो
😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝


पता नही किस हरामखोर ने ये अफवाह उड़ा दी कि.*
.
.
.
.
*जमीन पर अखवार बिछा के चोदने 👙से.*
.
.
.
.
*सामान्य ज्ञान (GK)बढ़ता है।*
*भोसड़ी के सब घुटने छिल गये।
🤣 🤣


आंटीजी, एक *प्लास्टिक की थैली* मिलेगी, बॉयफ्रेंड आया है..
कैसा बॉयफ्रेंड है ? एक कॉन्डोम तक नहीं खरीद शक्ता ??!!! 🤔 😉
*थैली में सामान रखना था बुढियां !!*


यदि वीर्य बचा कर आदमी
शक्तिशाली होता तो
ये सारे
साधु अत्यंत बलशाली होते
और ओलंपिक में कुश्ती के
सारे मेडल अपने होते 😂 😂 😂 😂
इसिलिए
अफवाहों पर ध्यान न दे
जमकर मुठ मारे ✊🏻 ✊🏻 💦 💦 😂 😂 😂 😂
एडमिन साब का व्यक्तिगत अनुभव


सहेली : तुम्हारे पति हमेशा ही घर समय पर कैसे पहुंचते हैं?
औरत : मैंने एक आसान सा नियम बनाया हुआ है…
.
.
.
.
‘चुदाई ठीक 9 बजे शुरू हो जाएगी ,
चाहे तुम घर पहुंचो या नहीं!’


बेटे को मुठ्ठ मारते देख 👊🏻 💦 💦 💦 💦 😜*
*बाप ने उसकी शादी करा दी 😜 👍🏻*
*चार दिन बाद पूछा : बेटा सब ठीक है ना 👴🏻*
*बेटा: घंटा ठीक है 😏पाँच मिनट में तो साली के हाथ दुखने लगते है 😡 👊🏻 💦 😏 😜 😜 🤣 🤣 🏃🏻 🏃🏻 🏃🏻 🏃🏻 😲*


टीचर -पति और पत्नी का रिश्ता क्या होता है कौन बताएगा ?
पप्पू -अच्छी पत्नी वो है जो पति का लण्ड खड़ा करे नाकि समस्या
और अच्छा पति वो है जो पत्नी की चूत में पानी लाये नाकी आंखों में
टीचर-रामरहीम के चोदे तू कल से स्कूल आया तो मैं इस्तीफा दे दूंगा
भाग मादरचोद


कुछ ज्ञानवर्धक बातें!
1. इंसान का लं*ड और सरकारी काम हमेशा लटकता रहता है।
2. चु*त और दूध के फटने पर हमेशा महिला चिल्लाती है।
3. सांप और गां*ड जहाँ भी मिले मार दो।
4. मौत और टट्टी किसी को पूछ के नहीं आती।
5. गरीब और बू’ब्स हमेशा दबते हैं।
6. नई दुल्हन और नई गाड़ी किसी दोस्त को दो तो ठोक के ही देता है।
7. मुसीबत और लं*ड कभी भी खड़े हो सकते हैं।
8. ब्रा और किस्मत कभी भी खुल सकती है।
9. समंदर और चु*त को नापा नहीं जा सकता।
10. चु*त और दारु कभी भी जूठे नहीं होते।
11. नई चु*त और भूत किस्मत वालों को ही दिखते हैं।
12. लड़की और ऑडियो कैसेट दोनों साइड से बजानी चाहिए।
13. लं*ड और पानी अपना रास्ता खुद बनाते हैं।
14. गां*ड और दूध के फटने की आवाज नहीं आती।
15. से*क्स और टेक्स आदमी को पागल बना देता है।


एक बार पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को 💦चुदाई करने के इरादे से एक कमरे में लेकर गया।
कमरे में जाकर 👩लड़की ने फटाफट अपने 👙कपडे उतारे और पप्पू का 🍌लंड पकड़ लिया तो उसमे से दो तीन बूंदे टपक गयी।
लड़की: जानू ये क्या है ? 😮
पप्पू: कुछ नहीं पगली यह तो ख़ुशी की आंसू हैं।


औरत :- मेरे पति का ऐक्सिडेंट हो गया है,
तब से वो खड़ा नही हो पा रहा है 😥
डॉक्टर :- मुँह में लेके देखो….!! 😊
औरत :- अबे मादरचोद,
आदमी खड़ा नही हो पा रहा…।।। 😡 😬 🙈
😂 👷


एक बार एक ताऊ साईकिल पै जावै था
एक छोरा बोल्या – ताऊ साईकिल का टायर घूमै है
ताऊ बोल्या – और के तेरी मा की गैंड घूमैगी छोरीचोद ।।।


आज का घंटा ज्ञान:
गांड खुजाने वालो को “नाखून” नहीं चबाने चाहिए.
😛 😜 !!


*सोचा था दोस्तों का बढ़िया page बनायेंगे*
*कुछ ज्ञानी लोग जुड़ेंगे*
*कुछ अच्छी बातें जानने को मिलेंगी*
.
.
.
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.
.
*भोसड़ी का रण्डी खाना खुल गया*
*सारा दिन नंगी फोटो*
*सारा दिन चुदाई की फ़िल्म*
😆सेहत की माँ चूद गयी 😝 😝 😝 🙊 🙊


सर्दी में अगर कोई रजाई से निकल कर 🤝🏻हाथ मिलाये….
🤔
🙄
तो अपना हाथ जरूर धो ले
क्या पता अगला…रजाई में लौड़ा पकड़ के बैठा हो.. 😂 😝 😜


जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे, “गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?”
😊 😊 😊 😊 😊


पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.
बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है
पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद !
😎 😆 😆 😆 😆 😆 😜 👯 🙈 😇


8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी नूनी पकड़ के बोली:-जज साहब देखो क्या इससे रेप होगा?
बच्चा बोला :- हिला मत केस हार जायेगी…. 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
😃 😀 😜 😝 😛मार्केट में नया ह फारवर्ड करो।।


कंडक्टर…
“हाँ जी पीछे टिकट ले ली सबने..?”
Admin..
“नहीं जी, अभी हाथ में ही है..!”
😳 😁 😜 😝 😂


एक कस्बे के थर्ड क्लास ‘ बार ‘ में संता बैठ कर दारू पी रहा था । थोड़ी देर बाद वह उठ कर पेशाब करने गया ।
दस मिनट बाद वह थूकते हुए आया और बैठकर भुनभुनाता हुआ माँ – बहन की गालियाँ बकने लगा।
एक वेटर पास आया और पूछा
” क्या हुआ सर ……?
कुछ गड़बड़ है क्या…?
संता क्रोधित होकर , मगर धीरे से बोला :-
” क्या मादरचोद टाईप बार है ये…..???
वेटर :- ( सकपका कर ) :- ” क्या हो गया सर जी…?
संता :- ” अभी थोड़ी देर पहले मैं पेशाब करने गया था…..!
वेटर :- हाँ…….. फिर ..?
संता :- ” वहाँ टायलेट में एक खतरनाक टाईप का आदमी मेरी खोपड़ी में पिस्तौल अड़ाकर बोला कि ‘ चूसो ‘ … नहीं तो खोपड़ी उड़ा दूँगा……!!
वेटर :- ” अरे बाप रे……. फिर .?
संता :- ” क्या फिर ………
लौड़े……. तूने गोली की
आवाज सुनी क्या ….?
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂


एक लड़का एक सीमेंट की फैक्ट्री में काम करता था। एक दिन उसका बाप उस से बोला,” बेटा घर बनवाना है 25 बोरियां सीमेंट की ला दे।
बेटा: नहीं मैं बहुत ईमानदार हूँ।
बाप: अच्छा 15 ही ला दे।
बेटा: नहीं, मेरी भी कुछ इमेज है मेरे दफ्तर में।
बाप: चल 5 ही ला दे।
बेटा: नहीं।
बाप: अच्छा 1 तो ला दे।
बेटा: नहीं।
बाप: तो ठीक है एक मुट्ठी तो ला दे।
बेटा: एक मुट्ठी से क्या होगा?
बाप: तेरी माँ की चूत पर लगाउंगा, ताकि तेरे जैसा कोई दूसरा ईमानदार पैदा ना हो भोंसड़ी के।


सूखा पेड़ और मुर्ख व्यक्ति कभी नही झुकते,
फलदार पेड और गुणवान व्यक्ति ही झुकते हैं ।
….
..
इसलिए
.
.
.
गाँड भी इन्ही की मारी जाती है ।
👌 👌 👌
चाणक्य लिखना भूल गया था
सोंचा कि बता दूं


आजकल की महा मादरचोद लौंडिया…..
दूध के दांत टूटे नि कि……
चुत की सील तुड़वाने पर आतुर हो जाती हैं


थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा:- “खड़ा हो जाएगा क्या?”
लड़का:- हो जायेगा आन्टी,
नौवीं में आ गया हूँ
उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा… 🤣 🤣 🤣 🤣 😂 😂


एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया…
पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया…?
लड़की: कोई बाहर का ही था, इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में किसी का नहीं है…
😜 😂 😝 😜 😂 😝
😁 😁 😁 😁


भुलक्कड़ आदमी सब्जी वाले से – अरे यार वो देना!
सब्जीवाला – क्या ?
आदमी- अरे यार जिसके साथ “लौड़ा” लगता है।
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सब्जीवाला – अच्छा…. ‘लहुसन’


टीचर – बोलो कविता और प्रेम मे क्या फर्क है..?
माडू – कविता की चूत होती है,जबकी प्रेम का लन्ड होता है ।
टीचर – बहार निकल भोसडी के 😳


कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।
गधा: क्या कर रहे हो?
कुत्ता हँसते हुए, “मज़ाक कर रहा हूँ”।
गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।
😜 😜 😜 😜 😜